I don't play games.

No. I will never mess with your mind, and if I do, I will make sure you know that I am playing so we can make fun of each other. I won't try to manipulate you in my favor. That is just myself, but please don't play games with me. Don't sneak in with strategies, because I might not notice, and it will hurt... Or I might, and I can assure you that it will hurt anyway. Don't be so selfish that you would mess with me, before even making up your mind. If you care for me, let me know. I am an open book, I don't conceal things. Even when I don't know anymore how good of a thing this is, it is who I am. And I'd rather walk with an open heart than to be afraid of being myself. I understand that this makes me vulnerable, and sometimes I keep asking myself if I should be different. If I should think differently, feel less ... And the answer is I just don't know how to. I am aware that I still have a ton of learning to do when it comes to the ways of the world. But I have no doubt that I will come through it all. And so will you.

.

My soul craves a bunch of things that happened around you. I've been looking for your eyes, in others' eyes. Looking to dance like we did. Is not the same, it never is. Just those late night conversations, and the way you made me feel like I was one of the nicest creatures you've ever been around. And how I felt at peace every time we said goodbye. Your hand playing with mine as we talked about life, lying in my couch under my dim lights. I still miss that touch, you have the softest hands I've ever held. No one has made my soul cringe, dance, thrill, sing, silence... like you did.

Now I see you are away, and I look at all of these feelings that I wish had left with you. Everything that belonged to you and you left behind. But they were never yours to carry, I understand, so I do not blame it on you for leaving like that. I should not have fallen for you, but I did. And that is mine to carry. I am still learning to let go; is not always easy, it has not been easy. Yet I am grateful for the very moment our looks crossed dancing at that bar. I am grateful for the way you shook me, and reminded me that there are people that can make me feel this way. You left my soul starving, yes. But even for that I am thankful. Because now I get to feed my soul, to get stronger on my own.

dueles.

Debo entender que dueles, y que así será por un tiempo. Dueles ahí donde no puedo entender por qué siempre fuiste un paso más allá. Eres un dolor mediocre, que me jode los días pero no lo suficientemente fuerte como para matarme. Dueles como tu amor, a medias.

Te recuerdo en mis silencios y en las canciones que escuchábamos de madrugada, y mientras conducías. A veces solo despierto, y ya dueles, pero cada día con menos frecuencia. Y entonces pasa que creo tener ese torbellino de recuerdos ya controlado, hasta que apareces... todo se desborda.

Sé que todo pasa. Y cada día me digo que esto también pasará.

me being clingy (once, once more)

Above it all I wish I could know about you. I look to the sky and ask the stars for answers, trying to understand why you left how you did. A deeper part of me longs for you to call and hear your voice asking "N, can I come over". But that won't happen. And that is just the universe doing me a favor. It is doing me a favor. Even when now the only thing I want is to run straight to your arms, and get lost in your embrace once more. Feel your shy kisses again, and the soft touch of your hands. You broke me into a million pieces and I just came to realize how hard it has been to keep them from falling apart. 'Cause I still feel a shrink in my heart every time you text me, every time you show up at my door with your quirky smile. I know I am a fool. A fool to care, and to still think about you, yet I don't know how to stop this sadness. But I will. I will, and it will all be alright. It's just a matter of time. That same time that put me in your way, will help me to heal. And maybe some day we'll meet again at a record store of NYC, or at my favorite café. But I hope it will all be different. I will know better just how much it can hurt.

Se acaban los cigarrillos, las notas,
el vino, mi perfume favorito... Se acaba el
chocolate amargo, suena tu voz cantando...
Deseándome suerte. Retumba en esta habitación
vacía. Tú cantando, yo escribiendo.
Mi prosa complementa tus versos.

Confieso que vives en el espacio nulo de mi
voz, de mis memorias. Ahí, en la luz tenue
del recuerdo. En la dulzura de la falsa nostalgia.
En la falsa nostalgia de la dulzura.
En las letras más claras de mi oscuridad.
No fuiste, ni eres. No eres. Solo existes
periódicamente, resonantemente.



[algún día de verano 2017]

only time will tell

I didn't need to hear how of a beautiful thing it was me coming into your life. I didn't want to feel that you were meant to stay. Yet I did...

But that is not one of your faults. In fact, the only thing I can blame you for is making your way in just to take a look and leave. I won't convince myself that that was your true intention, because the few things I've got to see of you this month, make me think better. But I cannot help getting this familiar feeling when someone you thought would stay, ends up leaving. It is a bit different now though. I cling less and less every time. You broke my fall but I ended up landing anyway. Landing into the emptiness and loneliness that I was meant to face sooner or later. Just in time, although I don't think there is actually a time for these things. The sooner, the better. Since day 1, I put my cards on the table, and you decided to go regardless. And I did decide to flow with you along the stream of light, and I felt like I never did before. You somehow almost made me forget about the importance of taking my time. And it was your constant reminders for taking things slowly that ended up bringing me to a harsh stop. And here I am. Still a little bit bewildered, in suspension. Can't say I didn't see this coming, I was just not prepared for it yet. Right now I do not think I can do any better than letting you go. Not because I don't long to be around you. But only because life has taught me that sometimes, silence, time and space are the best gift that one can offer. And maybe I am getting it all wrong, but maybe I got it right when I thought your soul longed for those things. So if I keep my distance is only to honor the respect and the love that my soul has for yours.

Somehow I wish I could make these words get to you, but for now I will just keep them within me.

... Y de pronto vuelvo a ser esa niña asustada, perdida, sola, que se recargó en tu hombro aquella noche.

La mujer en mí le sonríe con nerviosismo y ternura, la mira desde lejos. Porque sabe que ella también, ha estado ahí. Porque sabe lo que es apagar la luz y quedarse completamente a oscuras. Sabe cómo es estar rodeada de gente y vaciarse, al punto de que casi no quede nada para ella. Y que no quiere volver ahí. Le sonríe porque sabe que al final de un largo día, los amigos se van, y la soledad pesa. Cala, te pega en la cara. Pero es también en ese vacío y en esa oscuridad, donde está aprendiendo a ver su luz brillar. Porque luego de un rato, cuando sus ojos se van adaptando al negro de la noche, ha distinguido un tintineo. No estaba tan oscuro después de todo, era solo un fuego que casi se extingue y que tiene que aprender a alimentar. Ese fuego estelar capaz de encender galaxias enteras.

Aún así titubea, me ve de reojo antes de mirarme de frente y decirme con una mirada, que todo estará bien. Es entonces cuando entiendo que debo aprender a aceptar los instantes en que me siento desconcertada. Los momentos en que algo me sacude y me hace preguntarme si realmente tengo control sobre mí tan bien como creía. Y tal vez algunas veces la respuesta será un No, pero estará bien. Debo aprender a que mi alma estelar y juguetona se deje alimentar...

todo lo que es más fácil decir que hacer...

Dices que te gusta definir intenciones. Cualesquiera que sean tus intenciones conmigo... No me importa ahora. Lo único que me parece importante es que las sepas tú. Porque no he llegado hasta aquí, solo para llegar hasta aquí. Estoy cansada de compartir mi tiempo, mi energía, mi espacio, de compartir... me, solo porque sí. De estar en situaciones y con personas que no ven en mí más allá de un saco de huesos. Ya un tiempo me perdí, y me encontré de nuevo (lost and found again). No sería la primera vez. Pero esta vez volví para quedarme. Es verdad que te encontré en el camino de regreso a mí misma, y no creo poder ignorar eso. Pero supongamos que puedo. Supongamos que no estás aquí (que por estos días no es tan difícil de hacer); que quito todo y me quedo con todo este vacío. Es más, finjamos que ni te encontré...

¿Dónde estaría ahora? ...
No tengo ninguna intención más allá de ser feliz. Perdona mi poca ambición. Pero es que he pasado tanto tiempo en lugares que ma hacían feliz a medias, que la idea de ser completamente feliz ya no me parece tan banal, ni simplista. Y cuando descubrí la fórmula, y me disponía a ponerla en práctica, apareciste tú. Aunque lo cierto es que apareciste desde antes, y fue cuando me pregunté por primera vez qué era lo que estaba haciendo con mi rumbo. Pero no nos desviemos de lo importante. El punto es que todas esos rumores sobre ser feliz con uno mismo primero y trabajar por lo que a uno le hace feliz antes de pensar en compartirse con alguien más y bla, bla, bla.. Ah, pues son verdad. Fue algo que siempre tuve escrito en una nota adhesiva que se empolvó, y la mayoría del tiempo elegí dejarme llevar. Dejé de prestar atención a lo que necesitaba, anteponiendo lo que quería. No sé si lo recomiendo. No me arrepiento, pero he de decir que tarde o temprano, la naturaleza sale a flote. A veces de forma sutil, a veces como una sacudida. En mi caso, creo que fue una sutil sacudida (pudo haber sido peor). Te encontré, y me encantas. Me encanta tu mente, el cómo hablas de lo que has aprendido y de cómo te sientes con el lugar donde estás. Me encantan tus ojos, tu voz, y tú. Y dejando de lado todo eso, me encanta ese puente entre tú y yo. Pero no me gusta tu sí. Tu sí dudoso, disfrazado de no. O tal vez, es un no, disfrazado de sí. Dices que quieres llevar todo con calma, y estoy de acuerdo. No tengo ninguna prisa por nada. Por mi parte, no pretendo echar en saco roto todo lo que he aprendido últimamente. Me costó. Me costó meses de divagar y perderme para volverme a encontrar. Me tomó valor abrir los ojos y darme cuenta de que era tiempo de avanzar, sola. Me sentí orgullosa, no lo voy a negar. Orgullosa de, por primera vez en mi vida, distinguir por mí misma que no estaba en el lugar correcto y permitirme caminar, lejos. Cada uno de los pasos que seguí me llevaron a ti, sin siquiera pensarlo. Me pediste fluir cuando no era necesario que lo hicieras. Pero no voy a detenerme. No voy a detenerme por ti, ni por nadie. ¿Es que no fui clara? por nadie. Me he compartido contigo como nunca antes en tan corto tiempo. Pero si volvemos a la realidad, hay tantas cosas que te falta aprender de mí, a mí de ti. No mentí cuando dije que no tengo prisa alguna. ¿Por qué entonces siento que das un paso hacia mí para después retroceder? Querías fluir, bueno fluye. Fluye en la dirección que más te haga feliz, y yo haré lo mismo. Nuestro puente ahí está, y ya sabemos lo mucho que duran los puentes cuando los cimientos son fuertes. Hace apenas unos días, le pedía al universo que te quedaras conmigo. Ahora solo quiero lo mejor para ambos. Ve, reconstrúyete. Pero no pienses ni por un instante que estaré esperando a que vengas a pintarme una sonrisa. Ya me has visto caer antes, ahora mírame brillar. Mírame sonreír sin que sea por ti.

...

Where I belong.

I belong with myself.
To myself.

Don't you dare

I wish I could put into words everything that is crossing my mind now. All that it dances before my eyes under the flickering light... As I see you sleeping so peacefully, I find it hard to believe how beautiful a broken heart can look. Because he patches the wounds that he has made to you, and you call that love. I don't blame you, I have been there before. I wish I could tell you to escape. To run far, far away... 

To remind you that you don't need anyone to take care of you (as I should remember it myself). That you don't need anyone to dim your light, but to brighten it up. Because you glow. And I know you might think it is because of him, but is not... so maybe (just maybe), let me remember you why you glow, in case you might have forgotten.

You have f* stars flowing in your veins. So don't settle down for twinkle lights. You have fire to light up entire cities, don't turn yourself into the ashes of his cigarettes. You think he is afraid? Well, he better. Because when you walk away, there will be nothing for him to do. We are all afraid, but that isn't a reason, is just an excuse. Don't turn your storm into breeze just so he can feel safe. Don't you be afraid to light up your beacon and find the way back home. Don't you dare to turn your back on you just to reach for his kiss...

Don't you dare to not be as happy as you know you can be. 

whole

I don't want you only in the happy days. I want you in the darkest nights, when not a single star shines. I want to be part of your night drives to the desert, when you listen music loudly. I want you to kiss me loud. Hold me loud. I don't want half ways to nowhere, sinuous roads towards a dead end. I don't deserve anything less than whole, because I am by myself, whole. I don't want empty sweet kisses, I am not afraid of being on my own.

just travelers.

I've been waking up to music and the thought of you. Almost every day since I orbit around you has been this way. Will we collide into each other? Will we just keep our lonely paths around the universe, this Universe?

I don't have the stubbornness to try and change our stories. I want you to stay but muy soul strives for wisdom and whispers to let our paths flow. To let your stellar light slip through me and ignite every corner. You. You and your strength of a thousand green flashes. When I found you, I knew something had changed...

And I know you and I are just travelers of light and time. Building our paths from every possible story. Working our way through the universe, dancing around and grooving to the beat of the songs we love. Between all the mist you saw me, and our orbits have been woven since then. As I walk I wonder about the meaning of all these nights...

Maybe, and just maybe, there is no more meaning than this. Than all the kisses under the city lights that taught me about the true meaning of here and now. No more than knowing that letting go sometimes opens the door to higher things, if I only let myself come through. If you walked away now, I'd wave you goodbye, knowing that your stay was entirely meant to be. That my head in your shoulder and my soul in your embrace was the best place. There has not been time for us lately, but time don't matter, and days do not compare to meaning. From all the possible outcomes of time and space, that night was the best place. But maybe, just maybe, stay.

I believe there is something about empty rooms, and how they enclose opportunity.
What to do with all that empty space?
What does it make you feel?

For me is chance to dance all over, and try my (bad) headstand in every corner.
But it also means room for new things. It means I left something behind. It means a whole new beginning... And I've always loved beginnings.

I still am.

I still am all the songs that I dance alone on a Friday night,

the music I play on Sunday mornings,

and the love I hope to find.

I still am the fairy playing among the fireflies in the woods of Neverland,

smiling to fate, even when is hard.

I am all the moments when I run wild,

and my heart flows within rivers of light.

I am my eyes igniting in sparkles,

and the darkness after that.

All the starts that rained upon me that night,

all the wishes that I made...

I still am all of that.

N.

I hope you know...

I hope you know I love you no matter what.
Even when we don't speak as much as we used to.
Even when I miss it, I just won't ask why.

I hope you know...
Maybe we think differently.
It is not important. Is not your validation I need.
Is not my validation you need.
I need your support, no matter what.
You have mine, no matter what.

...

Forbidden Mechanisms

Some times we just have to be patient and embrace change...

Because it is inevitable. It might come softly, subtle... Or like a train of wild waves, turning you over to the point that you can almost not breathe (just don't stop breathing). After the storm everything will be clear, I promise.

At the end I've always known that very few things are meant to be constant in my life. But what happens when something you decided one day it was going to be constant, suddenly it does not seem like it anymore? When you realize (and accept) the fact that it might not be that way, but that's ok. And in that journey of detachment, something changed. I can't tell you what, because I don't know exactly. This is where I have to be patient and embrace my change. But... How can I ask you to do the same? would that be right, would that be fair? ... do I need that, do I want it?
...

The challenge here is that (whether I like it or not) I've built many aspects of my life around that idea (around you). We created so many moments, so many memories... even some of my close friendships were created around you. I love you. I love you so deeply. Yet I feel that something changed... And of course I have wondered: is this a reaction to something I may not have realized but my intuition did? How would I know?

Do I want to stay to answer these questions?

...

¡Qué celos de la noche! Celos de esa guitarra que acompasas con tus manos... celos de cada membrana a la que llegue tu voz. Celos de cada una de las pupilas que ahora reciben tu luz. Tu luz metáfora, tu luz de neón... y en mi cabeza da vueltas tu luz azul.

Razones para enloquecer esta noche

Tú, tú y tus preguntas que resuenan mis cuerdas más locas, mis soluciones menos estables, mis arranques de delirio y desesperación.

Tú, porque no estás aquí para mirarme a los ojos y con un grito violento de tu alma cantarme dulcemente que todo estará bien. Decirme y besirme que sin importar cuantas imposibilidades nos separen...

0807X

Nací con tus notas tatuadas en mí, con tu voz entonada en mi alma...

Aprendí

que se puede hablar con miradas... y que esto puede no siempre significar algo.

que esperar es el camino más rápido a la decepción.

que los besos no son promesas.

creo en muchas cosas.

Creo en los momentos, en los besos y el café.
Creo en los libros, en las personas y el arte.
Creo en el amanecer, el atardecer
y en todos los momentos entre ambos.

Creo que todos estamos hechos de polvo de estrella y
que llevamos en nosotros una parte del universo.

Incluso a veces, creo en el amor.

Mejor déjame como antes, me gustaba mi frío sideral.
Y es que ahora siento algo bombear ahí donde antes solo había polvo estelar,
aprieta fuerte contra mi pecho, quiere saltar... voy a estallar.
Late arrítmicamente cuando no estás... todo se me desmorona, ya no sé estar sin ti.

Solía ir por ahí, viendo el mundo sin pensar que un día me tocaría a mí.
Entonces sabría lo que es el resonar de cada una de mis fibras sensibles,
conocería por fin el tono de mis días, y el color de mis noches.
Iría por la vida, sabiendo algo que antes no.

Ahora me encuentro en un vaivén de resonancias y razones.
Todo se mueve tan lento, mientras no estás y yo te pienso (siento).
Resuenan tus besos, resuena tu ausencia... resuena la razón de mi poca cordura.

¿Que qué hago yo mientras tú cantas?

En estos días en que el cristal se me empañó para después romperse (o al revés), escribir se ha vuelto mi desahogo. Mírame ahora, intentando deshacer el nudo que me pesa por dentro. Declarando en estas líneas, que de pronto parecen vacías, que mi locura siempre será de ti. Que no me vi nunca ni más ciega, ni más rota, ni más despojada, ni más enamorada... ni más nada.

Que aún quisiera leer de tus letras que siempre seré la única, aunque no sea verdad. Que el dolor me pesa hasta en los ojos, es por eso que últimamente no me gustan... algún día lo entenderás.

'Algún día entenderás...'
¿Qué hago conmigo? - me preguntaste. Instantes después, yo des-ar-ma-da.

Estoy casi segura de que faltan unas noches para que, entre canción y canción, yo salga de ti.
Si dejas el alma en el escenario, que no me dejes a mí.
En cambio yo... (mugrosa auto conmiseración), solo me siento a salvo cuando estoy rodeada de números. Bonita cosa...

Ya veo que sabes montar una estrategia,
pero a mí esto de la guerra,
siempre se me dio muy mal.

Mientras te redimes en tus notas,
cada noche moriré rendida porque
sé que no te tengo, y que nunca
te tendré. Que quisiste instalarme en tu mundo,
en un historia en la que nunca encajaré...

Tengo la inquietud azul de que mi corazón ya no me pertenece...

Verano, termina de irte, si de cualquier forma te llevas lo que yo más quería.

Vivo temiendo tu olvido, el día en que mi recuerdo no sea nada más que una película borrosa y empolvada en tu memoria. El día en que mi sonrisa ya no te haga vibrar, y que mis ojos ya no te parezcan lo más oscilante en el universo. El día en que otros labios me roben los tuyos...Vaya bonita forma de pasar los días.

231215

Recuerdo que solía pedir deseos a las estrellas fugaces. Que me gustaba pasar mis dedos por tu cabello y sentirte recargado en mi pecho, jugando a desenmascarar tus miedos con mi atuendo de super héroe...

Nunca imaginé lo caro de tu amor, que acabaría rayando en la locura tratando de arrancarte de las sombras que elegiste conservar. Quién diría que tus miedos podrían más. Más incluso, que mi capa y mi espada. Más que yo, parada del otro lado intentando sostenernos.

Qué equivocada estaba. Qué de de energía perdida, y al final todo vuelve a la calma que pensé nunca recuperaría. Tal vez es distinto, sí. Ahora solo te observo de lejos, y es mejor así. Me di cuenta de lo mucho que aún no sé...

25042016

leyendo frases de cómo : ¨El amor es...¨

de pronto tanta palabrería ya no tiene sentido. Se pierde el significado de las cosas y vuelvo al principio... El amor es... y hay tanta cosa diciéndome cómo es que debería ser. Cómo es que debería sentir... qué es lo que debería hacer...Y a mi corta edad (siento caer en el relativismo) me atrevo a decir que he pasado por una considerable cantidad de decepciones. Tan es así, que una vez hasta pensé en retirarme. Y cuando pensé en retirarme... Te encontré.

Esta es la historia de la serie de eventos con que comenzaron los días más felices de mi existencia. Porque... si pienso aunque sea un poquito, tiene sentido que las mejores cosas de mi vida están aún por venir. Y entre ir y venir... marcharse o quedarse... contigo quiero llegar hasta donde el mundo nos alcance y poquito (o un mucho) más lejos. Y como decía al principio... cuando me disponía a abandonar la búsqueda de mi propia definición de lo que el amor es, o debería ser (o no), entonces, por esos días, me topé contigo. No sé si estaba lista... (he de ser honesta, probabablemente no)...  Pero ¿quién lo está? Creo que ninguno lo estamos para las cosas grandes que han de marcar tu vida. Y bravo por quien lo esté... No sé si haga alguna diferencia. Pero lista o no... te encontré. Y de repente todo es una bola de cosas gigantes, hermosas, mariposas, galaxias, tus ojos oscilantes...hermoso, abrumador. Te encontré y contigo la calma que me faltaba. Mi lado extraviado, mis letras más claras, mi Yo (crusi) en su máxima expresión, y esta vez sé que no hablo al vacío. Por  p r i m e r a  vez, mis palabras tienen dirección y sentido... Sobre todo sentido, y con ellas, todas las veces que me perdí. Porque me encontraste de una forma en que yo no pude encontrarme, me devolviste eso que extrañaba de mí. Me asusta, sí. He de admitir que la forma en que me descifraste tan rápido me hace sentir expuesta a que descubras todos esos lados y con ellos alguno que te haga alejarte de mí. Sin embargo... al final de todo eso, a pesar de que hay días en que soy un saco tembloroso lleno de miedos...al final recuerdo la paz que me traes con solo perderme en tus ojos, y encontrarme de nuevo. No tengo miedo a perderte, y aunque es lo último que quiero, es distinto. Sabes... últimamente tuve miedo de tantas cosas sin sentido, que simplemente me cansé de sentirme asustada. Me cansé de ser una idiota y arruinar la dulzura alimentando miedos vacíos. Incluso cuando te encontré ... incluso entonces tuve miedo, y ahora que vienes a mí... diciendo que temes perderme ... Me siento tan responsable.... Y tal vez sí lo soy. Soy responsable de que te enamoraras de mí, y ambos compartimos la culpa por haber caído redonditos en esto. Y me encanta.

Me encantan tus ojos de tormenta cuando en ellos encuentro la calma que me falta algunos días...

unknown mechanisms: Part I

Is it not sad? when you meet a person and think "Hey there, new friend" and everything flows for some time (it can be months, or it can be days).... and then it all stops. The messages, the random conversations, the musical exchanges, the (virtual) coffee talks, the pictures... It al ceases, like if it never existed. Like, Never, not a single day. And I just wonder, did I do something wrong? did I say something I was not supposed to? I will never understand what (the heck) brings a person to be sweet and nice to me, and just end it suddenly. I don't remember the last time that it happened to me, and I am sure that every time I swear to myself I will remember this feeling, and just learn to ignore it. But I cannot. Because all those little (stupid) chit-chats meant a lot. And between every beer (or pictures of à la distance coffee) I convinced myself to trust you. And it was so easy. And it was so nice. Did I get carried away too much? Did I... did I... did I.

Because now I am exactly as I was a month ago, but always going back is hard... As if my atoms were to switch from one state to another, again.

Happy 4th of July

I don't want to play the victim, I never liked it anyway. But as I seat here, with fireworks popping in the background, I wonder.... am I letting the right people to come close to me? Are those whom I hit happy hours on Thursdays with meant to feed my happiness? I would not say I have a needy nature. But I start to notice a trend in the people who arrived to my life recently. I am the one who always tries to be there... the one who listens. I enjoy being by myself a lot but, hey, we all need company sometimes, right? And it is in those moments, my needy moments, when the people surrounding me vanish. I can feel it almost like a conspiracy. Suddenly none can make it to go out, some of them not even reply to my texts...  And I wonder if it is mere coincidence or if I am doing something very wrong...

Don't panic. Sometimes people just cannot make it. But why can they make it almost all of the other times? (usually for happy hours). Maybe I should start becoming closer with the persons I have notice that consider me in their plans. Maybe I am actually acting in the why I criticize with someone else...

*Fireworks still popping...*

11:11

And I am thinking that maybe I am just an adventurous, hopeless romantic. Because now I am far away in the middle of this city, thinking about getting lost in the night, but with you. Thinking about all those places that we could get lost in, together.

That I can think about a rainbow of scenarios, but at the end is your light that shines the brightest. Is your heart that leads me back home, and the thought of you that brings me peace when I am alone when the day ends.

one beer, two beers, Stop.

Friday night comes and I feel like floating, again. Like if all the colors of the sunset broke in through me, lightening me up. Preparing me for the long night, as I think of strategies to make it through the waves of sound, lights and people. One beer, two beers, one cocktail. I stop. As I find my place in the crowd I look around, and see. I start wondering why I don't do this more often. Stop, and see. Because there's a sea of things to see, standing in the dance floor, eyes open, mind even more. Thinking that maybe (definitely, maybe) I've been doing it wrong. And I was certainly doing it wrong when I drove back home that night and didn't remember it the next morning. Because nothing happened, but what if it did?

So back to the dance floor, looking into me but also around, I saw you. Struggling with that mezcal, and I knew the next day you would say "Never again... Until the next time". But what if there was no next time? What if we only had this time to get it right. To make things right. Then maybe we would stop wondering why are we sad, or worried, lonely or heartbroken. Maybe we would see things clearer, sounder. Maybe...